Отправлено: 24.05.07 23:11. Заголовок: Как ошарашить девушку
Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем, рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они апитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструктирует его и всовывает заранее заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку, гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садится и продолжает доедать, болтая всякую легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.
Сидит человек на дне глубокого колодца и видит кусочек неба и пару звезд над головой. некто подходит и говорит:
-Эгей, ты что там сидишь...давай вылезай, здесь лучше!
Поверив и начав вылезать, он вдруг начинает замечать нечто интересное: по мере его продвижения к вершине небо расширяется и звезд на нем становится больше.
Когда же он вылезет полностью из этого колодца, он, к своему удивлению, обнаружит, что небо безгранично и звезд на нем бесчисленное множество!
И здесь он поймет, что он просто ДУМАЛ неверно, и что мир устроен СОВЕРШЕННО ПО-ДРУГОМУ! И все его прежние, "глубинные", размышления и представления – ерунда и только!
Но этот человек мог и не поверить тому, кто наверху, и остаться на дне.
Холостяк решил сделать пельмени, и так как у него не было мясорубки, он отправился попросить её у соседки по лестничной площадке, кстати, тоже незамужней. Вышел на площадку, позвонил в звонок, и задумался: попрошу я у неё мясорубку, она напросится на пельмени. Тогда придётся организовать вино, закуски. Скорее всего, мы друг другу понравимся. Начнутся кафэшки, прогулки, кино, потом свадьба, тёща, дети, скандалы, отсутствие карманных денег, дом – работа – снова дом, дома пелёнки.… Тут, его размышления прервала соседка, открыв дверь. Она смотрит на него вопросительным взглядом, типа: «Что надо?». А он ей говорит: «Да зачем мне нужна твоя мясорубка?!
Мужик (М.) ловит машину. Подъезжает "копейка". М: - Проезжай! Подъезжает "Москвич". М: - Проезжай! Подъезжает "Волга". Мужик садится в машину, спрашивает у водителя: "Тебя как зовут?" Водитель: "Виталий". М: - Слушай, Виталий! Сейчас подъедем к гостинице, там меня будет ждать девушка. Я выйду, ты спросишь: "Шеф, я свободен?" Я скажу: "Да Виталий, ты свободен" Ты скажешь - "Шеф, дай 300 руб. на бензин". Так и расплатимся! Идет? Шофер: "Идет". Подъезжают к гостинице. Мужик вышел, поцеловал девушку. Шофер: "Шеф я свободен?" М: "Да, Виталий, ты свободен". Шофер: "Шеф, дай сто баксов, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать". М: хмммм... Держи, Виталик... Молодец, БЛИН!!!
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель, с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - “Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному”. - “Чур, я первая!”, - говорит сотрудница отдела продаж. “Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам”. Пуфф! И она растворяется в воздухе. - “Я следующий!”, - говорит спец по сервису. “Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады”. Пуфф! Исчезает. - “OK, твоя очередь!”, - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - “Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда”. МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Отправлено: 21.04.08 21:23. Заголовок: Встречаются 2 улитки..
Встречаются 2 улитки. Одна из них без раковины. Та, которая с раковиной на спине, спрашивает у подруги: - А что с тобой случилось?? Та шепотом отвечает: -Ты только никому не говори - я из дома ушла)))
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...
Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит: -Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене…
Кроме дорог и дураков в России есть еще одна беда, дураки, указывающие какой дорогой идти…
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
Летят 2 вороны на дозвуковой скорости: -Стена! -Вижу! Шмяк-шмяк. Летят 2 вороны на сверхзвуковой скорости: -Стена!Шмяк. -Вижу! Шмяк. Летят 2 вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. -Вижу! -Стена!
«В гробу я видел вашу Красную площадь…» подпись: Ленин … Чем хороши плоские анегдоты-их в голове больше помещается… Упала вилка на пол и как начала валяться… 2 кнопки решили прикольнуться.Одна прикололась,а у второй-облом. Идет лысый по пустыне,вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт… Экономисты предсказали 9 из последних 5 экономических спадов. -А почему дерево упало?Оно что,без сознания? Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.Приняты меры-отобраны вёсла.
-Кто на свете всех милее,кто на свете всех белее? -Белила цинковые.ГОСТ 8293-64.
Сидит на урне наркоман,курит.Подходит милиционер: -Ты что тут сидишь? -Курю вот. -Это место для мусора! -Ой!Простите!Садитесь пожалуйста,-вскакивает с урны…
На свадьбе у наркомана.Тамада: -Все в вену попали? -Да,да… -Тогда ГОРЬКО!
-Сокол!Сокол!Я Сокол-5.У меня топливо на нуле! -Сокол-5,срочно сообщите координаты! -Ангар №2,стоянка 4.
-Профессор-паразитолог,глядя в микроскоп: -Что-то тебя,зараза,давно видно не было?
Сторож поймал вора,залезшего в сад за яблоками. -Я тебя научу,как воровать! -Ну и слава богу,а то меня уже третий раз ловят.
В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех: -А где Сидоров? -Он под кровать полез таракана ловить… Вдруг из-под кровати звуки борьбы и голос Сидорова: -Ах,ты сволочь,руки выкручивать!?!?!
Все даты в формате GMT
2 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума